06 septembre 2006
Oncle Psycho #29
Intervention de Z, 16 ans "et demi", dans le 24 Heures du 12 avril 2006
Je m’habille baba! C’est mon choix, mon style, mon look. Bien
sûr, j’adapte un peu les fringues à mon époque et je passe beaucoup de
temps à ça. Seulement, ça coince pas mal autour de moi. Mes parents d'abord.
Ils sont plutôt branchés marques, Gucci, Dior… Moi, je déteste.
Evidemment, je ne corresponds pas du tout à leur idéal de jeune fille.
Loupé! J'ai pas mal de réflexions aussi du côté des profs… En fait, je
suis mal vue parce que je ne m'habille pas dans la norme et que je ne
me lave pas les cheveux (très longs dans mon cas) tous les jours non
plus. On me trouve négligée… C'est dégoûtant d'être jugée sur son
apparence, vous ne trouvez pas?
Z, 16 ans et demi
Chère Zélie, inutile de chercher très loin les motivations derrière ton comportement déviant. Oui, déviant. Nous sommes au 21ème siècle, je te signale, le style baba-cool senteur patchouli c'est terminé. Voila ce qui se passe: tu négliges ton apparence EN REACTION à tes parents. C'est à cause de l'adolescence, qui est une sorte de REVOLTE contre le système, tu vois, et surtout contre l'autorité. Je n'ai pas la chance de connaître tes parents, hélas, mais j'imagine bien le tableau. Dior? Gucci? Laisse-moi me représenter ta mère un moment. Je vois bien la vieille peau liftée carbonisée aux UV, avec la bouche de Daffy Duck et l'intelligence de Pluto, chevelure décolorée, au volant de son gigantesque 4x4, lunettes D&G, bourrelets saillants de son jean à 450 balles... Et ton père? Connard fini, vieux beau parasite de la jet-set, home video dernier cri pour mater des films lamentables, visite hebdomadaire chez l'esthéticienne et le personal trainer, ou même un coach tant qu'on y est, consultant quelconque ou publicitaire (pardon, créatif)... Bordel, mais quel genre de parent porte des fringues Gucci? C'est pas possible, à tous les coups c'est une famille recomposée, ou quelque chose comme ça.
Et t'habiller en hippie, c'est tout ce que tu as trouvé pour marquer ton dégoût de ces deux taches? Ecoute, ça ne mène nulle part, d'après mon analyse psychologique (c'est mon métier), ces vieux cons s'en foutent complètement de toi. Voici ce que tu dois faire: fais leur croire que tu veux devenir comme eux. Oui, demande à ta vieille peau de mère d'aller faire du shopping pour toi. Choisis les articles les plus grotesquement chers et habille toi comme une petite pute fashion, comme ils le souhaitent, apparemment. Quand tu auras assez de ces conneries de luxe, fais-en un gros tas et fous-y le feu. Oooh, le magnifique fashion-bûcher!
Voila, ça c'est un comportement d'adolescente digne de ce nom. Mais ne t'arrête pas là. Deviens infernale avec tes parents, oblige les, par exemple, à filer du fric à des ONG, pique leur des fringues pour les donner à Emaüs, ou donne les directement au premier clochard venu, débarque au boulot de ton père - si possible en pleine "réunion" - et hurle toutes sortes d'accusations mensongères, dessine des "flower power" sur les murs de leur maison et sur leurs bagnoles. Merde, va au bout de ton truc quoi. C'est fou, voila qu'Oncle Psycho doit expliquer aux ados comment vraiment faire chier leurs parents. Bon, fais comme tu le sens, mais retiens au moins l'idée du "fashion-bûcher", juste pour me faire plaisir...
17 octobre 2005
Onclepsycho #28
Question de Marine, posée à un coach:
Comment travailler sans être draguée ?
Je souffre d'un problème qui pourrait prêter à sourire, mais qui est très dur à supporter : à chaque fois que j'intègre un nouveau travail, je me fais lourdement draguer par la gente masculine. Parallèlement, les femmes ne m'apprécient guère, malgré mes efforts désespérés. Au bout d'un certain temps, je me retrouve totalement exclue, au point que la pression devenant trop insupportable, je quitte mon travail.
Marine, 24 ans
Oui Marine, je connais très bien ton problème: LES MECS SONT DES PORCS et LES FILLES SONT DES VIPERES. Tu sais, j'ai été très touché par ton message. Comment te dire? J'aimerais beaucoup t'aider. Vraiment. Le mieux ce serait qu'on aille dîner un soir pour en discuter. Je connais un excellent népalais, très romantique. Ce qui est important pour moi, dans la perspective de t'aider au maximum, c'est d'apprendre à mieux te connaître. Je t'invite bien sûr, j'ai les moyens. A moins que tu ne préfères un cinéma? Il y a une rétrospective Visconti au cinéclub. Tu as vu "Les amants diaboliques"? Quelle merveille, ah ah, inoubliable. Je passerai te prendre au travail, pour en mettre plein la vue à tous ces abrutis qui te tournent autour. Tu n'as rien contre les voitures de sport, non? Certaines personnes ont peur de prendre froid, à cause de la griserie provoquée par la vitesse qui te fais perdre les sens. Au pire des cas, je mettrai la capote.
Nos dix premières séances, nous les passerons à analyser les causes profondes de ton problème. Ne te fais pas de souci, j'ai une approche très relaxante de la psychologie. Je viens de faire l'acquisition d'un double CD best-of de Marvin Gaye. Magique, ça passe tout seul. Et j'ai toute une caisse de Merlot dont tu me diras des nouvelles. Tu commenceras par me montrer tes choix de tenues vestimentaires pour aller au travail, tu sais ça peut faire beaucoup. Evidemment, à ton âge on ne se rend pas bien compte. Nous travaillerons là-dessus. Mais je crois surtout qu'un processus de changement ne peut s'envisager que dans un contexte de DETENTE. Tu vas au théâtre des fois? Ils jouent Rosmersholm en ce moment, je me suis dis qu'Ibsen revisité par un gars qui vient du clip ça devrait être intéressant. ça te changera un peu de Hit-Machine sur M6, ah ah. Qu'en dis-tu? Je t'invite bien sûr, j'ai les moyens. Laisse tomber ton job d'ailleurs, le temps qu'on reprenne un peu les choses en main. J'ai un grand appart tu sais, tu n'auras aucun souci à te faire. Les dix séances suivantes, nous les passerons à analyser tes rapports conflictuels avec le personnel féminin. Nous ferons venir ces pétasses dans mon cabinet, histoire d'avoir une bonne séance de groupe qui remette un peu les choses à plat. Le changement passe beaucoup par l'échange et le partage, aussi. Mais la détente surtout, comme je l'ai dis. Tu es déjà allée aux Seychelles? Très sympa, superbes paysages. Je t'invite, évidemment, j'ai les moyens. Après ça, nous consacrerons encore une bonne trentaine de séances au mécanisme de contre-transfert. Tu connais? On verra ça dans un hôtel particulier très COSY que je connais, à New York, près de Washington Park. Ou dans le Lubéron, j'hésite un peu. De toute façon, j'ai les moyens, je t'invite. Tu n'oubliera pas d'envoyer une carte postale à ton ancien travail, histoire de leur faire les pieds.
Voila en gros ce que je peux te proposer. Sinon j'ai un pote avocat, spécialiste dans les questions de harcèlement en milieu professionnel. Il a les moyens, lui aussi.
11 juillet 2005
Onclepsycho #27
Appel absolument authentique sur l'inénarrable forum doctissimo:
Il m'arrive un truc très ennuyeux, il faut m'aider.
J'ai fumé un bedo l'autre jour, j'sai pas ce qu'il y avait dedans, en tt cas depuis, je me prend pour le Christ.
C'est emmerdant, je vais avoir 33 ans ...
Yes man, tu frappes à la bonne porte. N'importe quel autre psychologue entamerais une longue thérapie visant à te dépouiller de ta nouvelle identité. Pas oncle psycho. Première étape, renseigne toi pour savoir ce qu'il y avait exactement dans ce joint, et arrange toi pour en planter sur 10 hectares. Si on monte un petit business tous les deux, on va faire fortune. Deuxième étape, t'as du boulot mon pote. C'est toi le sauveur, maintenant. Tu vas devoir être à la hauteur, au risque de finir lamentablement comme les autres pseudo-messies qui n'ont pas manqué de frayer les chroniques psychiatriques. Tiens, un exemple assez fabuleux: au début des années 60, le psychologue Milton Rokeach a eu l'occasion incroyable d'étudier non pas un, ni deux cas dans ton genre, mais TROIS. Ouaip, dans l'hôpital psychiatrique d'Ypsilanti, c'est dans le Michigan, il se trouve que trois mecs EN MEME TEMPS se prenaient pour le Christ. Rokeach a eu l'idée de les réunir pour voir leurs réactions. Bon, en sa qualité de psychologue social ce qui l'intéressait c'était surtout d'étudier à vif les mécanismes de la mauvaise foi dans le cadre des théories de l'époque sur la structure identitaire. En gros, on cherche tous a se bricoler une histoire personnelle qu'il s'agit de défendre contre les attaques d'autrui. Mais évidemment, si d'autres personnes prétendent à la même identité que nous, il va falloir justifier cette situation pour le moins bizarre. Les trois christs restent complètement barges du début à la fin, et Rokeach en conclu que ouais, l'identité c'est sacré.
Voici le génial bouquin, dont il reste quelques rares exemplaires sur amazon pour ceux que ça intéresse. Suivi d'un petit extrait.
July 16, at the group meeting
"People can use the same Bible but some of them will worship Jesus Christ instead of worshipping God through Jesus Christ," Leon said.
"We worship both," Clyde said.
"I don't worship you," Leon put in. "I worship God Almighty through you, and through him, and him,"
"You oughta worship me, I'll tell you that!" Clyde announced.
"I will not worship you!" Leon shouted. "You're a creature! You better live your own life and wake up to the facts."
"I'm living my life," Clyde shouted back. "You don't wake up! You can't wake up!"
"No two men are Jesus Christs," Joseph interjected.
"You hear mechanical voices," Leon said.
"You don't get it right," Clyde shouted. "I don't care what you call it. I hear natural voices. I hear to heaven. I hear all over."
"I'm going back to England," Joseph said.
"Sir, if the good Lord wills only," Leon put in.
"Good Lord! I'm the good Lord!" Joseph exclaimed.
"That's your belief, sir," said Leon quietly.
Et ça continue comme ça tout du long. Tu vois mon pote, si tu veux être le Seigneur, t'as plutôt intérêt à te débarrasser des concurrents, et il y en a plein. Déjà le tout premier, zi original, il a pas du en fumer qu'un seul, de bédo special messiah skunk. Ravagé qu'il était le pauvre mec. Juste pour prendre un exemple, voici comment le saint des saints, jobard parmi les jobards, s'adresse à ceux qui ne savent pas apprécier ses paroles d'amour: "Le fils de l'Homme enverra ses anges qui enlèveront de son royaume tous les scandales et ceux qui font le mal et les jetteront dans la fournaise ardente où il y aura des pleurs et des grincements de dents". C'est dans Matthieu (XIII: 41-42). Vous imaginez un mec tenir sérieusement des propos pareils aujourd'hui? Ben ouais, c'est du boulot et il va t'en falloir fumer, des joints, pour atteindre un pareil niveau d'incohérence mentale.
PS (7 juin 2008): quelques mots à propos d'un commentateur prolifique dont j'ai méchamment effacé presque toutes les interventions ci-dessous, lire ICI.
20 juin 2005
Onclepsycho #26
Petite visite sur le site de Psychologies Magazine. Je ne suis jamais déçu. Oui oui, c'est important sa petite vie à soi, être bien avec soi-même, se réconcilier avec son nombril, être à l'écoute de comprendre l'autre pour se construire dans son regard, BLA BLA BLA BLAAAAAAAAAH. Argh, c'est terrible, je deviens aigri, le côté obscure s'insinue en moi, pire, je deviens NE-GA-TIF. Faut pas. Faut être PO-SI-TIF nom de Dieu, sinon comment veux-tu que j'instaure un lieu de communication en mon sein pour être à l'écoute de comment je m'entends? Mais c'est duuuur. Alors que faire? Lire Psychologie Magazine, le journal qui aide à créer un monde meilleur plein de connes qui décident de prendre du temps pour s'écouter elles-mêmes dans leur 4X4 en déposant les mioches sur le chemin de l'esthéticienne.
Question à Claude Halmos, Doltoïde ascendant Sigismund:
Peut-on dire à un bébé que ses parents vont se séparer ?
Je suis en pleine séparation d'avec mon compagnon à cause de son infidélité. Et je ne sais pas si je dois l'expliquer à notre fils de 17 mois.
A partir de quel âge un enfant peut-il comprendre une telle situation ?
Myriam, Bordeaux
Chère Myriam, une fois n'est pas coutume, onclepsycho va demander l'opinion d'une confrère. Voyons, Madame Halmos, que pourrait-on répondre de sensé à cette personne qui est de toute évidence un peu bouleversée?
"Je vais d'abord vous répondre que, aussi petit soit-il, un bébé comprend tout ce qu'on lui dit."
Bien sûr. Tout le monde le sait. C'est comme les animaux et les plantes, il ne faut pas dire n'importe quoi devant eux. C'est qu'il y a une sensibilité en tout être vivant, ainsi qu'un segmenteur de flux sonore en phonèmes parfaitement calibré, d'ailleurs. Une fois j'ai traité un fer à repasser de sale camelote de merde, et bien j'ai nettement distingué une larme de vapeur lui glisser le long du goulot. Les objets aussi comprennent tout ce qu'on leur dit.
Myriam, la psychanalyse nous apprends que tu n'as pas besoin de dire à ton bébé de 17 mois que ses parents vont se séparer. Il le sait déjà. Comment peux-tu croire que les bébés sont si naïfs? En fait, avant même de naître, quand il était dans ton ventre, sous forme de foetus, bébé avait déjà senti qu'il y avait anguille sous roche. Il ENTENDAIT parfaitement ces mots torrides que tu glissait à l'oreille de ton conseiller fiscal, à même pas trois mètres de papa, que maintenant tu accuses de manière dégueulasse d'être infidèle. Les foetus ne sont pas cons, les intrigues sentimentales du monde des adultes n'ont aucun secrets pour eux. D'ailleurs, à cet égard comme à bien d'autres, la psychanalyse rejoint ici un autre grand courant de pensée: la Dianétique. Les intellectuels de l'Eglise de scientologie ont en effet découvert le concept d'ENGRAMME, que les psychanalystes se sont empressés d'adopter, tellement les implications semblaient déjà faire gling-gling dans la popoche. On attend toujours qu'un prix Nobel récompense cette trouvaille. Myriam, tu es sûrement une fan de Tom Cruise et tu t'interroges sur son adhésion à l'Eglise de Scientologie, que les médias ont diabolisé avec le méchant nom de "secte". Mais sais-tu seulement que les principes de cette magnifique sagesse pour l'esprit pur enseignent précisément tout ce que tu dois savoir pour tes gosses? Eh oui, tu n'as rien à leur dire, ils savent déjà tout, car évidemment "l'enregistrement de tous les événements de l'existence d'une personne commence dès le stade du zygote" (L. Ron Hubbard, La Dianétique, 1950, p.155). Mais bon, malgré l'immense admiration que j'ai pour Hubbard, il faut reconnaître quand même qu'il a pompé l'idée à un psychanalyste américain (cf. J. Sadger, Preliminary study of the psychic life of the fetus and the primary germ, Psychoanalytic Review, juillet 1941). Bah, comme quoi les grands esprits se rencontrent. A vrai dire, la seule différence entre la psychanalyse et la Scientologie, c'est que les extra-terrestres ne sont pas trop impliqués dans la première. Bref, tout ça pour dire qu'un bébé de 17 mois, il faut lui foutre la paix et ne pas dévoiler devant lui les conditions scabreuses dans lesquelles il a été conçu. ça comprend tout ces machins là, et ensuite ça va tout répéter au fer à repasser.
A lire, si on le trouve encore (car je crois qu'il a été saisi ou que son auteur se trouve dans la merde): Arnaud Palisson, Grande enquête sur la Scientologie, une secte hors la loi. Favre, 2003. Je pompe sur la page 118. Et aussi, archi archi classique mais jamais traduit en français: Martin Gardner, Fads and Fallacies in the name of science, Dover, 1952, pp.263-280 sur la dianétique de mes deux, et pas mal de trucs sur la psychanalyse de Reich.
12 avril 2005
Oncle Psycho #25
Est-ce que je renie Dieu en me masturbant?
Question posée par Juda (!) sur le site www.questiondieu.com, mon plus redoutable concurrent dans le genre réponse débile à question stupide.
Nous vivons ensemble ma femme et moi depuis plus de 30 ans. Nous avons une fille et deux petites filles. A part quelques petits orages, nous nous
entendons bien.
Sur le plan sexuel nous avons des relations environs tout les 10 jours. Relations heureuses
la plus part du temps.
Le problème.. depuis très très très jeune, je me suis masturbé environ une fois par semaine et je ne pense pas pouvoir m'en passer.
J'en ai plus ou moins parlé à ma femme. Et je sais qu'elle préfererait que je ne le fasse pas.
Et voici le problème le plus important: si j'avais vraîment la foi en Dieu, je devrais pouvoir patienter et attendre le bon moment pour
conjuger le verbe aimer..
En fait, chaque fois que je me masturbe, je renie
Dieu, je fais comme s'il n'existait pas..
Et je pense que cela est grave.
Qu'en pensez vous ?
Juda, je ne suis pas curé, mais je pense pouvoir en connaître assez sur Dieu pour pouvoir t'aider. Vois-tu, mes parents ont jugé bon de me baptiser la gueule, puis de me la communier, et enfin de confirmer tout ça. A deux ou trois reprises, je me suis même confessé de mes péchés. J'ai tout accepté en silence parce que j'avais peur de décevoir Dieu et que je voulais absolument une gourmette. Par la suite, j'ai renié tous les deux, et je me sens plus libre dans ma tête (et mon poignet, c'est lourd ces trucs). Petite parenthèse, on m'a fait remarqué récemment que j'abusais des italiques dans certains de mes travaux, je profite donc d'en faire autant sur ce blog, on dira que c'est mon style. La masturbation, donc. Ecoute, si j'avais ma casquette de psychologue professionnel, je te dirai vas-y mon pote, dégorge toi le poireau, ça libère des endorphines, raidit les muscles, relève la sérotonine et c'est bon pour la peau, quoique sur ce dernier point je réalise que je suis un peu hors sujet. Mais aujourd'hui j'ai ma casquette de théologien tu vois. On m'a tellement fait chier avec Dieu que même en l'ayant renié, je crois pouvoir me considérer comme un expert en la matière. Du point de vue théologique, donc, c'est quoi la masturbation? C'est la mort. Tu disperses de la vie potentielle dans le néant, ou plus précisément dans le lieu où tu choisis précautionneusement de te disperser. As-tu le droit de vie et de mort sur des fragments de vie potentielle, misérable pécheur que tu es? Ta femme a-t-elle ce pouvoir? Non, seul Dieu a ce pouvoir.
Tu vois où je veux en venir: seul Dieu, en théorie, aurait donc le droit de te masturber. Evidemment, le bon bougre a mieux que ça à foutre (sans jeu de mot), donc tu te retrouves un peu les mains vides (avec jeu de mot). Sauf que... Oui, sauf que Dieu, dans son infinie sagesse du hard management, a prévu de dispatcher un peu son infini pouvoir via ses représentants sur terre. En conséquence, par décrêt du divin organe qui signe des décrêts divins, ses représentants ont le droit de masturber les fidèles, ce qu'on savait déjà depuis longtemps, mais pour des raisons qui ont été parfois mal comprises par les fanatiques du nihilisme laïc, qui ne cessent de hurler au "pédophile" et autre niaiseries du même accabit. Ne prête pas attention à ces idioties, rend-toi à ta paroisse de quartier, et laisse toi emporter par la vigueur experte de ton pasteur. Tous les dimanches, satisfaire les branleurs dans ton genre, c'est son métier, sa passion.
07 avril 2005
Oncle Psycho #24
Question de S, 26 ans, dans l'épouvantable section "coaching" de Pierre Blanc-Sahnoun sur http://www.psychologies.com/cfml/qr/c_qr.cfm?id=3668
Devenir gendarme ou animatrice ?
Je suis en pleine interrogation, sur le choix professionnel, que je dois prendre. Soit devenir gendarme et donc acquérir par là, la reconnaissance parentale dont je manque depuis l'enfance, soit réaliser mon rêve de partir dans le sud -est pour y travailler et pourquoi pas, me faire une place dans le domaine de l'animation. Quels sont les critères à prendre en considération, que dois-je faire?
S, 26 ans
Chère S, tu fais bien de me poser la question, j'ai décidé de devenir "coach" et ainsi rendre les gens plus compétitifs pour un monde meilleur. Ton interrogation est bien légitime, moi-même à ton âge j'étais déchiré entre devenir footballer professionnel ou inventeur de chips. Finalement je me suis tourné vers la psycho, à la suite d'une sombre histoire d'allergie à l'arôme synthétique de boeuf fumé. Bref, tu fais face à un choix effectivement cornélien. Je sais, on dit "dilemme" cornélien, mais c'est mon blog et j'écris ce que je veux. Bon alors je vais t'aider du mieux que je peux. Deviens gendarme. Franchement, n'hésites plus, tous les éléments te poussent dans cette direction. Déjà, premièrement, le plus important du monde dans la vie c'est d'avoir la reconnaissance de ses parents, et c'est bien connu que les vieux sont trop contents quand leur rejeton devient flic. Deuxièmement, qu'est-ce que tu irais faire l'animatrice dans le sud-est? C'est glander au soleil et te faire sauter par des vioques gomminés de la jet-set que tu veux? Mmmh? Bien sûr que non, gendarme je te dis, y a rien que ça. Et puis d'ailleurs, le métier de flic n'est pas du tout incompatible avec celui de l'animation! Rends toi compte, tu pourrais cumuler joie de tabasser des jeunes et fierté parentale, le tout en rendant la vie de quartier un peu moins tristounette. Sirènes hurlantes, lumières de discothèque, flashballs qui claquent, insultes fleuries, menottes cliquetantes, si c'est pas de l'animation ça! Bon bon bon, n'en parlons plus, ça me donne presque envie de troquer ma blouse blanche contre un képi bleu marine. Et si tu as d'autres questions dans le genre, n'hésites pas.
15 mars 2005
Oncle Psycho #23
Question de hanonym sur l'inépuisable forum de doctissimo
bjr !
voila j explique brievement mon histoire... mercredi dernier g passé une super soirée avec un charmant jeune homme... boire un verre et restau sauf que g raté mon dernier bus ! il m a invité a dormir chez lui en depannage, et c là qu il m a embrassé... on a donc partagé le meme lit, mais on est resté sage malgré les bisous et les sages carresses... le lendemain il me racompagne a la gare de la ville en me tenant la main et en me faisant comprendre qu il aimait bcp mon caractere et il m a demandé si je n avais pas regretté d etre venue ! et il m embrasse en me disant : tiens moi au courant... et là ca fait une semaine qu il est a l etranger car il travaille dans le tourisme... il revient mercredi en France... g peur pour la suite de l histoire... je ne c pas pk... qu en pensez vous ? que dois je faire ? merci pour vos reponses !
Chère hanonym,
en lisant ton incroyable expérience on comprend bien que tu sois prise à la gorge dans le désarroi ineffable d'une telle situation inextricable, et que piégée le dos au mur, c'est un douloureux choix cornélien qui désormais s'impose à toi, dont l'issue risque fort de bouleverser de fond en comble le monde que tu connaissais jusqu'à présent. Je crois qu'en tant que psychologue professionnel je peux tout de même t'aider. Alors écoute moi bien, car le contexte est plus que critique. Ne tombe surtout pas dans le piège de simplement décider si oui ou non tu as envie de le revoir, et de fixer une nouvelle rencontre par téléphone le cas échéant. Non, crois moi, si tu fais ça tu vas au devant de désastreux développements qui te livreraient aux griffes de forces mystérieuses dont je préfère ne pas t'en dire plus. Ce que tu dois faire, c'est suivre scrupuleusement les dix étapes suivantes, seule chose à faire en de pareilles circonstances:
1) achète un grand pot de peinture rouge, et un pinceau d'envergure conséquente.
2) capture un chat noir, hache le en petits morceaux
3) un soir de pleine lune, au milieu d'une clairière, installe un grand miroir vertical
4) peints tous les arbres environnants en rouge, avec la peinture et le pinceau préalablement achetés en 1)
5) installe toi nue devant le miroir et mange les petits morceaux de chat
6) recule, prend de l'élan, et jettes-toi à travers la glace
7) ramasse tous les bouts de miroir par terre, et garde les dans un sac
8) quitte la clairière, introduit toi chez le mec en question par effraction pendant qu'il est encore en voyage, et étale bien soigneusement les morceaux de miroir dans le lit sacrilège que vous avez partagé
9) avec le sang qui te coule de partout, écrit des messages sataniques partout dans son appartement
10) cache toi dans une armoire en attendant son retour. Surgit en hurlant dès qu'il rentre.
Et voila! Tout devrait ensuite très bien se passer. N'hésite pas à demander si tu as d'autres questions, c'est que les relations humaines ne sont pas toujours facile à décrypter et tu as parfaitement raison de t'adresser à des spécialistes. A bientôt, et Ave Satani mon enfant.
22 février 2005
Oncle Psycho #22
Question posée à Claude Halmos sur le site de l'ignoble journal Psychologies
Puis-je changer de prénom ?
Je ne supporte pas mon prénom. Il déclenche en moi de la haine, de la violence et l'envie de mourir. Plusieurs maîtresses de mon père portaient le même et ma mère m'a dit dès 5 ans que c'était un prénom de pute. Je m'en suis sortie en en portant un autre, donné par un oncle, mais le vrai est réapparu à mon travail. Puis-je en changer ? Elisa, Reims
Chère Elisa, moi je trouve déjà que tu as un joli prénom, et de toutes façons qu'est-ce que tu as contre les prénoms de putes? Il y a des très jolis prénoms de putes tu sais, exactement au même titre qu'il y a des belles bottes de pute. Qui sait, peut-être que ta mère connaissait effectivement une pute du nom d'Elisa, et que ta mère te disais tout à fait innocemment qu'effectivement, c'est un prénom de pute. Bon, je pinaille un peu, mais observons la jouissance pathétique avec laquelle la psychanalyste de base se jette sur ta question: "votre mère ne vous désignait pas seulement – si l'on peut dire ! – comme "pute". En vous assimilant aux maîtresses de votre père, elle vous vouait à être… sa pute à lui. C'est-à-dire qu'elle vous condamnait à l'inceste. C'est sans doute cette image – épouvantable – de petite fille prostituée et « incestée » que vous cherchez désespérément à décoller de vous. Je doute cependant qu'une démarche administrative y suffise." Ouaiiiis, bravooooo! On voit bien la géniale Claude Halmos, psychanalyste à la télé, disciple de Françoise Dolto, psychanalyste à la télé elle-même et aussi dans des livres qui se vendent entre les chupa chups et les magazines cuisine-santé-astro dans les stations-service, la géniale Halmos disais-je, au premier rang de la classe, qui lève la main frénétiquement, "moi m'dame, moi m'dame! Moi je sais, c'est facile celle-là, moi je sais!!!". Ben oui c'est facile, et hop-là, prénom+fille+maîtresses+maman+papa=inceste, TA DAAAAA, magiqu-euuuuuuu!
Eh ouais, c'est la faute à maman, c'est la faute à papa. Mais par contre, toi, petite Elisa, tu n'es que la pauvre victime! Bouuuuh, la pauvre choupinette qui n'aime plus son prénom... Heureusement qu'il y avait tonton pour t'en inventer un. Et comment il t'appelait celui-là? Stéphanie? Nathalie? Laeticia? Tu trouves qu'un prénom de coiffeuse c'est mieux qu'un prénom de pute? Bon sang, ça valait bien la peine que des gens se battent contre le nazisme, luttent pour les droits civiques, que les femmes revendiquent et obtiennent le droit de disposer de leur corps et de leur vie, que les dictatures communistes s'effondrent, que l'étreinte du religieux se relache progressivement grace à l'exercice de la raison, tout ça pour qu'une bécasse dans ton genre vienne focaliser ses petits problèmes minables dans rien d'autre que son prénom. Et encore, Elisa que c'est, le prénom! Si à la limite tu t'appelais Raymonde, Mauricette ou Grosseconne, je comprendrais, mais ELISA!? ça te paraît pas évident que le problème n'est pas ton prénom? Tu dois venir déranger Oncle Psycho en plein boulot pour t'en convaincre? T'as pas un bâteau de pêche à rafistoler en Thaïlande au lieu de te plaindre pour des conneries pareilles?
18 février 2005
Oncle Psycho #21
Question de dalibard, sur le forum TOC de doctissimo
Salut,
depuis que je suis né, je suis incapable de prononcer 1 formule de politesse (bonjour, merci...)
devant mes parents, un peu comme les enfants qui ne veulent pas dire bonjour.....sauf qu'à la quarantaine c'est trés génant!
Peut-on parler de toc?
Cher Monsieur dalibard, voila enfin un cas intéressant pour Oncle Psycho, pas comme tous ces gens pénibles qui se plaignent que leurs amis ou leur familles ne sont pas constamment à leur disposition pour supporter leurs pleurnicheries. Evidemment, j'aurais aimé en savoir plus sur cette étrange symptomatologie, mais je peux d'ors et déjà vous confirmer qu'il s'agit effectivement d'un toc. Voyez-vous, il s'agit d'une maladie extrêmement riche et variée, il n'y a pas deux patients qui se ressemblent. Rien que depuis le début de l'année, j'ai vu toutes sortes de cas dans votre genre. Tiens, il y avait ce médecin préstigieux qui était absolument incapable de manifester le moindre respect pour ses subalternes, un toc extrêmement répandu dans cette profession d'après ce qu'on m'a dit. Et que dire de ce policier qui ne pouvait s'empêcher de sortir sa matraque à chaque fois qu'il voyait un noir? Une source d'angoisse que je n'ai toujours pas réussi à traiter. J'ai aussi toute une clientèle avec des croyances très étranges, il y a ceux qui se croient le "peuple élu", ceux qui reculent de trois pas en présence d'un sandwich au jambon, ceux qui sortent les ciseaux quand ils voient le prépuce d'un petit garçon... J'ai tout essayé, mais à mon avis cette catégorie est totalement irrécupérable. L'autre jour, un type est venu me consulter avec une manie encore plus étrange, il ne pouvait pas s'empêcher de regarder des émissions de merde à la TV, et ce pendant plusieurs heures tous les jours!
Vous voyez, dalibard, vous n'êtes vraiment pas le seul à être profondément malade. Tenez, moi-même je souffre de voir des cons partout, et je peux vous assurer que ce n'est pas tous les jours facile à vivre comme toc. Par contre, je suis au regret de vous dire que je ne peux rien faire pour vous. Ce que vous avez est totalement incurable. Vous n'avez plus qu'à attendre que vos parents meurent et regretter éternellement d'avoir été incapable de leur manifester le moindre signe de respect, tout ça à cause d'une stupide maladie psychiatrique.
Oncle Psycho
08 février 2005
Oncle Psycho #20
Question de la jeune Mia, accompagnée de la stupide réponse des imbéciles heureux de www.questiondieu.com (oui, ce site existe).
«Pourquoi Dieu a-t-il créé des animaux nocifs?»
Pourquoi Dieu a créé des animaux aussi nossifs que les tiques. Peut-etre vous ne savez pas que la tique se plante dans la peau et provoque des maladies très grave. Ma soeur qui a 20 ans est en trein de deveunir aveugle à cause d'une tique qui l'a piqué au printemp pendant une promenade, c'est vraiement affreux, on ne peux rien faire. Mais pourquoi Dieu a invanté une béte aussi nossive et qui ne sert à rien ? Je refuse d'aller au culte, mes parents sont furieux mais moi, je suis révolté.
["réponse"]: Votre question porte sur la création, mais elle est motivée par le drame familial que vous vivez actuellement: votre soeur est victime d'une malchance incroyable; son cas est donc assimilable à une maladie, et ce dont elle a besoin avant tout, c'est de soins et de soutien. Il n'y a pas d'autre réponse que la solidarité et la sympathie. Ce drame vous pose une autre question qu'on s'est posée tout au long de l'histoire humaine; je repense notamment à cette histoire d'un paysan russe, dont un ami a été dévoré par les loups, et qui s'écrie: "Dieu, qu'as-tu fait en créant des êtres aussi maudits?". Il repense alors à son père qui avait été tué à la guerre, et se dit: "Mais Dieu a pourtant créé aussi les hommes!"
On pense aujourd'hui que dans la nature, tout se tient, et que la disparition d'une espèce entraîne la disparition d'une autre. Toutefois, la sagesse de l'Ancien Testament (Job, Proverbes, Ecclésiaste) nous dit que nous n'avons pas la clé du monde, et que nous n'avons aucune explication à donner sur le pourquoi de la création. On ne peut donc pas faire autrement que "faire avec". On comprend votre révolte. Job l'a connue aussi, à sa façon... jusqu'à ce qu'il reçoive une réponse qui lui a parlé profondément, dans son être intime.
Bien joué ducon, pour une fois que quelqu'un sur ce site de merde de religieux faux-culs pose une bonne question, même une question admirable de bon sens, il faut que ces couillons bottent lamentablement en touche alors qu'il y a des manières très simples de répondre. Effectivement Mia, c'est difficile de croire en un Dieu qui s'amuse à inventer des bestioles comme les tiques. Je me demande bien quel âge tu as, mais il me semble que tu es assez précoce. Que tu désobéisses à tes parents en refusant d'aller au culte à cause de l'existence des tiques, voila qui me paraît, pour une fois dans ma consultation, la réaction la plus saine du monde. Ce qui arrive à ta soeur, vois-tu, n'a rien à voir avec la "création", et encore moins avec un "créateur". C'est un phénomène souvent injuste et cruel pour nous les humains qui s'appelle "la vie". Aucune contorsion d'aucun de ces putains de faux-culs de pasteurs ou curés ne pourra jamais les sortir de là: leur Dieu tout puissant et infiniment bon s'amuse à aider des stupides agents infectieux à se propager en utilisant des tiques qui elles-mêmes exploitent les bêtes à sang chaud pour survivre, dont nous. Ces abrutis ont appelé ça "la question du mal", ou pour faire plus frime "théodicée", selon le terme introduit par Leibniz en 1710 dans ses Essais de Théodicée sur la bonté de Dieu, la liberté de l'homme et l'origine du mal. Chère Mia, ton interrogation sur Dieu et les insectes nuisibles n'est pas un de ces mystères bizarres de la volonté divine qui doit mettre ta foi à l'épreuve et t'encourager à croire et prier davantage. Il n'y a pas à "faire avec" l'existence du mal, il n'y a pas de voies divines "impénétrables". La tique qui transmet sa saloperie de borréliose à ta grande soeur innocente, c'est la PREUVE que le Dieu chrétien que tes parents veulent te faire avaler N'EXISTE TOUT SIMPLEMENT PAS. Tu es en bonne compagnie Mia, le grand naturaliste Charles Darwin a laissé tomber l'idée d'un Dieu pour une raison semblable à celle qui te pousse aujourd'hui à la révolte. Voici ce qu'il écrit en 1860 au botaniste américain Asa Gray: "Je n'arrive pas à me convaincre qu'un Dieu bienveillant et omnipotent ait crée les ichneumons afin précisément qu'ils passent leur vie à se nourrir à l'intérieur des corps vivants des chenilles". Evidemment, Darwin se fichait pas mal des ichneumons, et il avait bien d'autres raisons de renoncer à Dieu, mais il soulevait ainsi l'absurdité complète du concept. Il manque un mot dans la réponse du pasteur, c'est EVOLUTION. Cette remarquable découverte de l'intelligence humaine explique parfaitement le malheur qui touche ta soeur et toute ta famille, mais évidemment elle ne peut rien faire pour te consoler. Mais peut-être, à ce qu'il me semble, que tu en a déjà marre qu'on te raconte des fables puériles pour donner du sens à ce qui n'en a pas, et un jour, bientôt, je suis sûr que tu construiras toi-même ta propre idée sur l'existence des tiques, pasteurs, parents et autres nuisibles. Ne sois pas furieuse contre Dieu Mia, il n'est vraiment pour rien dans ce qui se produit ici-bas.
Ton Oncle Psycho
L'oeuvre de Dieu? Guêpe ichneumon attaquant une chenille de phalène, afin d'y déposer ses oeufs qui auront de quoi se nourrir au moment d'éclore. La charmante bestiole paralyse sa proie et celle-ci n'aura plus qu'à se trimballer les larves en attendant de se faire bouffer de l'intérieur.